¿Cómo se comporta el Menduco ante las inundaciones?

Viendo y considerando que acá no ha parado de llover como en la canción de Maná y en Buenos Aires tampoco, no queda otra opción que mandarse un relato mojado, sería genial que fuera de sexo, pero ya no me acuerdo como era, asique le demos como trompada a las inundaciones que tan boquiabiertos y culiaabiertos nos dejaron ayer.

Mientras veía TV me preguntaba ¿Qué haríamos los mendocinos ante tamaña situación? Porque que yo sepa, preparados para una inundación no estamos; para un terremoto ya sé que hacer, me voy a la mesita en donde me sentaba en la primaria y me meto abajo, no soy tan boluda jijijiji, ojalá no me hayan cambiado el banco de lugar después de 15 años, pero con una inundación ¿qué onda?

Me senté en mi sillón sideral de casa a pensar con mi dedo derecho apoyado en mi mejilla del mismo lado y salió lo siguiente:

Estaríamos todos como locos, pero bien vestidos ante las cámaras de canal 7 o 9 puteando a Paco por hijo de puta inoperante, pero no ayudaríamos a nadie a desagotar sus casas porque somos unos pelotudos “no me importa lo que le pase al otro, solo mi fama, un saludo para todos los que me conocen” de mierda.

Somos a veces tan básicos que después de tremenda tormenta saldríamos afuera y nos preguntaríamos: – ¿Por qué los autos están estacionando debajo del agua?, ¿Sale más barato que la playa de San Juan casi Garibaldi? ¿No va a venir a matarme con una faca el negro de la Costanera porque no dejé que me limpiara los vidrios ni que me tocara una tetita?

Veríamos un auto inundado con gente adentro y trataríamos de rescatarlos con 2 palillos y si llegan los bomberos (cuando ya hay sequía llegarían) los sacamos re cagando porque nosotros somos autosuficientes y omnipotentes, ¿viste?

En cuanto a las mujeres, los masculinos y albañiles nos harían chistes tal como: – Ayyyy, estás bajo el agua ¿sos una sirena? – Nooo, somos el Espantatiburones, andate vos y tu chiste de Satanás a la Golfa de tu vieja, fácil. Hoy me morfé quince churros ¿y me ves cuerpo de sirena? Anda corriendo a Zaldívar, capo (siempre con agresión hay que contestar, sino no vale y perdés para siempre todas las vidas como en el Candy Crush y cuando venga el Papa a Mendoza no te va a mirar ni mojar con agua bendita).

Yo me sentaría en el balcón de mi departamento a ver si hay pique, capaz que pesco un Ford B-MAX, la desgracia es si me sale un rastafari de la plaza independencia que lo dejó la corriente, le tiro un secador enchufado así explota, lo juro.

El único lado positivo que esto puede llegar a tener si nos pasa, es que no vamos a tener que rajarnos las manos tratando de abrir una botella de agua que cerró por última vez la persona más forzuda de la casa porque vamos a poder recoger agua de un vaso del piso…. como en Formosa.

No son tan nocivas las inundaciones si las comparamos con las cejas de Hernán Caire. Tampoco nos vayamos tan al extremo.

¿A quiénes me gustaría que se los llevara la corriente?:

  • Los que dicen tergopol y no Telgopor (TELa de GOma PORosa)
  • Los que crearon las propagandas de televenta (Energym Turbo Changer, Slender Shaper, Reduce Fat Fast, etc)
  • El hijo de puta del bondi que trata de mirar lo que escribís en el celular.
  • La parejita que se hacen de todo delante de personas solas o solteras. Ojalá se los viole Jack de “El Resplandor” o que les rasque los huevos El hombre manos de tijera.
  • Los que te reparte folletos en la calle aunque pases 5 veces seguidas. – ¿Me viste cara de receptoría chabón?
  • Los que te afirman que te cortaste el pelo.
  • Marianito Iúdica.
  • La directora Tronchatoro que le hacía la vida imposible a Matilda.
  • Mi vecina que se viste como paraguaya y se tiñe las cejas.
  • Mis ex.
  • Yo cuando empiece a beber alcohol por las mañanas.
  • Los pedazos de siliconas que tiene Gabriel Canci en la cara.

Los bomberos en Mendoza vendrían a salvar a Gisela Campos que se quedó atorada en un vestido y ahí no nos salva nadie, toda la vida se van a quedar laburando.

Háganse esta imagen mental: yo tengo una remera blanca, se me moja y se me ve la segunda espalda porque tetas no tengo. Soy del inframundo. Se mueren. Rueguen que no me empiece a reproducir como los Gremlins.

Todos se ríen pero si muero ahogada me van a reconocer al toque porque va a estar flotando el cartel que tengo colgado en el cuello que dice: ¿Que es coger?

De todas formas prefiero morirme diez mil veces ahogada y no con el culo roto por tirarme a una pileta con agua congelada.

Si sufrimos una gran catástrofe ¿quién va a ser nuestro Facundo Arana? ¿Alicia Contursi? ¿El chino de la calle San Juan que te vende 6 jugos Tang por $6 o un si los llevas individualmente $1 cada uno? Prefiero que venga Scioli porque una mano nos va a dar por más que la otra quede flotando en el Dique Potrerillos. Qué lindo si la encuentro, voy a tener con que rascarme el orto sin ensuciarme las mías.

Pero como yo también vivo en un casa y no en un edificio en donde están los elegidos, me subiría arriba del techo, no voy a estar con un secador de piso sacando agua, de última si me aburro me subo al techo y con una caña de pescar voy choreando los muebles de los vecinos que flotan. Alta casa me va a quedar.

De lo que estoy completamente segura es de que si el señor “estoy hasta la japi” Migliori viviera en nuestra ciudad estaría con el agua hasta el cuello, con esposas, pero con el agua hasta el cuello.

Igual, malísimo pero muy malo que si se inunda nuestra provincia no estén justo de gira Darío Lopilato haciéndose el divino en Otto Club.

Se inunda Buenos Aires, se puede inundar Mendoza y todos llorando, eso en África no pasa chicos. Media pila. Yo sé que murió mucha gente, pero tengo una tía que se murió ahogada con una galletita de agua, posta, y no hice tanto quilombo por eso.

Las inundaciones son por falta de amor, no le busquemos otra respuesta, ya lo dejó bien en claro Luis Miguel. No culpen a la lluvia.

Si quieren ir al cielo ayuden, ayudemos, no nos cuesta nada.

Ayer vi álbumes de unos amigos que viven en Buenos Aires y nunca sentí tanta impotencia, por más que joda con este tema.

Justamente mientras escribo esta nota estoy chateando con la hermana de uno de ellos. Perdió absolutamente todo y yo acá detrás de una pantalla sin poder hacer nada, más que darles fuerzas o mandar alguna que otra cosa que me sobran de casa para que puedan reconstruir de a poco sus vidas, sus días.

Familias destrozadas, casas destruidas, lágrimas por doquier, niños asustados, padres impotentes, políticos que no mueven un dedo, ni siquiera Scioli que solo tiene 5.

Pedidos de auxilio a montones, la tierra se está vengando de tanta alevosía, están todos desvelados bajo las sombras de lo que ayer fue uno de los días más tristes de sus vidas.

La naturaleza es nuestra única madre…

“No hay más ofrendas solo este ataque mortal al medio del corazón

Yo te agradezco porque aquí estoy, vos sos mi única madre

con alma y vida yo defiendo tu jardín

Te agradezco, aunque me voy, avergonzado con ser parte de la especie

que hoy te viola en un patético festín…”

Enlace mendocino para ayudar a los Damnificados por las inundaciones en Buenos Aires si no se quieren ir al infierno con Alfredo Yabrán, las hijas y esposa de Barreda que lo trataban de “Conchita”:

CLICK ACA

Saludos, sean felices hasta que algún día nos llegue el agua al cuello.

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Comentarios

  1. Dr. Bomur dice:

    jajaj comparto el mismo gusto en los que deberían ahogarse!!!

  2. rulo dice:

    siempre presente curty! muy linda nota,.,

  3. Pao dice:

    jaja capa Currtyy

  4. lola dice:

    los q dicen tergopol! es la posta! les pasaría con un camión con acoplado x encima! los ooooodiiiiooo!
    Genial la nota!

  5. viejodelabolsa dice:

    La nota genial, pero me quedó retumbando una parte del primer párrafo, donde dice “le demos como trompada a las inundaciones”.

    Suena medio sanjuanina la frase, si me permite.

  6. Betty Boop dice:

    AMO, pero AMO como subís y bajas en las notas!!! Vas muy up haciendo que nos meemos y de repente bajas y nos quedamos “sí, looocooo”, y volves a subir y así haces lo que se te da el culo con mi humor.
    Entendes lo que te decíamos con el Angel???

  7. Anita Paulita dice:

    Que estas cagada de la cabeza no hay duda.. pero hay que ayudar , linda <3

  8. Goyo... dice:

    chabona estas mas loca que una sarigueya….me cague de risa..

  9. Ismael Mascarpone dice:

    Genia, qenia divina de occidente, a tus pies me inclino y luego me incorporo por el olor a patas.

  10. rizo dice:

    sos muy incoherente primero bardeas al q bardea al limpiavidrios y despues bardeas al rasta? la verdad no tiene mucho sentido, me parece q vos sos media caretita, con onda va igual 😉 saludos!

    • Curty Love dice:

      Soy mas negra de lo que piensan, no me gustan los negros limpiavidrios y los rastafaris me dan lo mismo. saludos a ti! 😉

  11. Percha dice:

    ¡Sos una loca lindaaaaa! ¡Me encantó la nota! y sí, es cierto, no sabríamos qué hacer, pero al menos estamos ayudando a los que hoy sufren (hay que reconocer que los mendocinos somos solidarios). Espero que podamos hacer algo por ellos, ¡nadie se merece este tipo de catástrofe!

    • Curty Love dice:

      Que bonito comentario, yo por mi parte estoy feliz de poder haber ayudado a un amigo que perdió absolutamente todo, y eso es verdad, somos solidarios, tendriamos que volcarnos más a esta virtud que a criticar como se hace y que contenido tiene una nota. Besos amor!

  12. ENANA MALDITA dice:

    QUERIDA Y AMIGA CURTY…. ME ENCANTO Y ME REI MUCHO.. PERO PERMITIME AGRANDAR LA LISTA DE LOS QUE ME GUSTARIAN Q SE LO LLEVARAN LA CORRIENTE:

    -EL CHABON/CHABONA QUE CAE AL GIMNASIO UN 5 DE DICIEMBRE Y QUIERE ESTAR EN FORMA Y ULTRAFLACO EN UN MES PA IRSE DE VACACIONES…
    -LA VIEJA QUE SE HACE LA CHOTA Y SE TE QUIERE COLAR EN LA FILA DE SUPERMERCADO (VIEJAS JOVENES.. LOS ANCIANOS TIENEN PRIORIDAD)
    -LOS CHOTOS Q NO CEDEN LOS ASIENTOS DEL MICRO A UN DISCAPACITAO, EMBARAZADA O ANCIANO.
    -LOS COLECTIVEROS Q NO FRENAN A PESAR DE Q TE VEN CORRIENDO TODA DESCUAJERINGADA CON EL BRAZO ESTIRADO PA QUE PAREN…
    -LOS VIEJOS ULTRA BABOSOS DE ESOS Q DAN ASCO.
    -MI VECINO QUE EN PLENA SIESTA LE SUENA LA ALARMA DEL ORTO DEL AUTO MIL VECESSSSSSSSSSSSS ( A EL Y A SU AUTO)
    -Y LAS SANTITAS QUE COMEN DIOS Y CAGAN DIABLO JAJAJA

    BUENO HAY MILES PERO ESTOS SON ALGUNOS

    I LOVE YOU CURTYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

  13. Leopoldojacinto dice:

    La foto se lleva todos los aplausos.

  14. naty dice:

    no paro de reirme jajajajajjjjjjjjjaja sos mi idola curty! si fuese hombre me enamoraria de vos o.O
    espero mas notas tuyas <3

  15. Nury dice:

    Aunque faltaron algunos en la lista de “que se los lleve el agua” me uno fuertemente a tu propuesta, aunque no tengamos inundación podemos conformarnos con que un granizo les caiga, al menos uno nos tiene que hacer el aguante…Gracias grosa por compartir tu ingenio…

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