Casamiento lotudos: ladrones de Bodas

Él se arrodilla, saca una cajita del bolsillo, ella se emociona, pone cara de sorprendida y junta sus manos tapando su boca, sabiendo lo que se viene… – Te querés cas… ella se le tira encima y le parte la boca de un beso antes de que pueda terminar la frase y lo interrumpe con un sonoro ¡SI QUIERO! le saca el anillo, mientras las primeras lágrimas se abren camino para el gran momento. Segundos después agarra el celu y llama a su madre, luego a sus amigas y mira su sortija mientras intenta mantener la concentración.

Hasta ahí todo viene color de rosa, todo es alegría y jolgorio… Peeeeero no todo es lo que parece. Sobre todo si “ella”, siempre soñó con una gran boda, casarse de blanco en una iglesia, tener una hermosa fiesta en un salón, para que entren toooooodos los amigos, familiares, conocidos, compañeros, compromisos, etc. y la puedan ver cual princesa dando el si. Ahí empieza realmente la conga compadre.

El día después de tu hermosa propuesta ya comienzan a vislumbrarse los primeros inconvenientes, como el lugar donde hacerla, si hacer un casamiento grande o mas íntimo, que no se meta tu mamá a querer organizarnos todo, cuanta guita puede poner cada uno, si los van a ayudar los padres, etc.  Y está bien que así sea, vos pensás, “bueno no es tan terrible, son cosas lógicas que pasen, tenemos que resolverlas y listo, de ahí en adelante todo será como soñamos”… ¡Error Iluso! Esto es solo el comienzo…

Pasan las semanas y empezás a tener trato con los distintos gremios asociados al nefasto negocio de las bodas. Reales ladrones de guantes dorados, dispuestos a desplumarte hasta lo que no tengas vos, tus viejos y tus abuelos, para convencerla a ella, que merece el mismo casamiento que tuvola PrincesaMáxima.Hijos de Belcebú, todo lo hacen parecer indispensable, hasta la decoración de los centros de mesa de los livings que están en la recepción… Y obviamente todo es ¡caríiiiisimo!

Vamos con el 1×1 de los distintos rateros que podemos encontrar en el mundillo paralelo en el que se manejan los temas relacionados con la boda y sus festejos.

Primero y principal está el lugar. El Salón.La BodegaTop.El Club Caretón. ¡Cuantas opciones, y qué caras que son todas! Pero si lo único que estás pagando es un lugarcito de mierda con una vista decente. ¿A donde se está yendo mi dinero? En uno no entran todos, en el que te gusta está muy lejos. El que le gusta a ella, no llegas con la guita. El que les gusta a los padres es horrible, etc. Terminás transando con el lugar, porque realmente ella te convence de que es fundamental y acabás cediendo y gatillando fuerte, resguardando la salud de tus huevos y rogando llegar al tan ansiado día…. La seña nomás vale lo mismo que una Motomel. Pero bueno es “EL LUGAR”.

Segundo y al parecer también principal es el catering. ¿El qué? El Catering bichi… no vamos a servir un bandejeo choto y nada mas. Nooooo claro, como se te ocurre. Al parecer el Catering también es “FUN-DA-MEN-TAL” prácticamente, como le dijo la fulanita que se casó hace 6 meses, es lo que te hace la diferencia. Empieza el desfile de los ofrecimientos, nada mas cercano a una “rueda de reconocimiento de sospechosos”, todos chorros uno atrás de otro. Sumado a esto, los muchachos hablan de los “ajustes”, y si estamos en época inflacionaria, parece que estuvieran en el Sindicato de Moyano; sí, hacete la idea que te van a clavar con un 30%. Empezás a sacar las números rápidos y te das cuenta que es lo mismo que invitar a toda esa gente a morfar a Mallman. ¡Seguimos sumando canario! De repente las empanadas y los choris no suenan tan “grasas”, comparado con los pinchos de calamar y las bruschettas de salmón y caviar… Con lo que sale, mas vale que sea Catering Zeta Jones.

Tercero y fundamental para vos, ¡el chupi! Si hay una sola cosa que juraste que en tu casamiento no iba a faltar ni fallar era la barra. Borrachín como tus amigos, sabés que es un must poner la mejor barra y que esté decorada con las mejores botellas. Así que como tuviste que aceptar el lugar y el Catering, la barra la elegís vos. Es cosa de machos eso. Hasta que te cuentan cuanto te sale cada invitado y empezás a recordar cuando fue que lo viste a cada uno por última vez, para ver si podés hacer el primer cedazo. ¡¡¡Encima te cobran hasta los vasos que se rompen!!! ¡Los invitados que chupan son mis 10 amigos y 5 tíos! ¡¡¡¡No los 300 que pensaba invitar!!!

Cuarto, Extras. Vos pensabas que era cuestión de lugar, comida y chupi nada más. Dentro de todo llegaste con lo justísimo pero se ajustó a tu presupuesto, ¡que maravilla! al final “ella”  tenía razón… JAJAJAJAJAJAJA, amateur te faltan un montón de cosas que ni tenías en mente y que ni sabías que existían y que son las que al final de cuentas te van a terminar engrosando la factura:

  • DJ: si hacés fiesta, TENÉS que contratar un Disc jockey, por mas que vos pienses que con una Playlist del Ipod o un combinado enganchado en el Winamp sea lo mismo. No puede faltar y si es conocido mejor, igual nunca te terminan dando bola con lo que les pedís y ponen lo que se les dá las pelotas, sumado al manso pedo que se atan. Los van desde caraduras que manejan una notebook con parlantes, hasta chantas que te quieren hacer creer que fueron sonidistas de Madonna. ¡Clin caja!
  • Livings y Decoración: ¿Quéeee? ¿Y para qué carajo quiero yo un living en el salón? Evidentemente es lo que se estila en este tipo de eventos por lo cual la recepción será en unos hermosos sillones de cuero blanco diseminados por el pasto mientras te van empomando con los centros de mesa y la decoración del mobiliario. Hacés la cuenta y tenés tu primer episodio cardíaco ;) Ya sos todo un hombrecito.
  • Tortas y mesa de dulces: Pará, pará, pará. Si ya contratamos el Catering con postre. JAJAJAJAJAJA naboleti, eso son dos mangos aparte. Las tortas se venden por separado, cual accesorio de Rambo. LPM, ¡LTA!…. La ira comienza a invadirte y empezás a pensar en un Casamiento en Las Vegas.
  • Cotillón, naaaaaaaa me estás jodiendo, reventamos todos nuestros ahorros, pedí un préstamo, mi viejo me dio guita y aun así no llegamos ¿y a vos se te ocurre pensar en sombreros y anteojos de colores? ¿Qué te fumaste mi vida? Si querés cotillón, andá al Porteñito y comprá lo que puedas. ¡Yo no pongo un centavo mas!
  • Iglesia y Civil: ¡¡¡No te puedo creer hasta estos hijos de puta hacen negocio con esto!!! ¿El propio Estado yla Iglesia? ¡Qué bárbaro! Ya no sé ni qué decirte. Estoy pensando en casarme con el traje de la fiesta de egresados a esta altura… No puedo poner un centavo más, ¡encima me tengo que poner ese chalequito choto para diferenciarme de los demás! Es el colmo, ¡con tanto infiltrado en mi propio casamiento tengo que distinguirme para que la gente sepa a quien saluda!
  • Fotos y Video: nooooo, ¿me estás jodiendo? ¿Eso no vá incluido con la música? ¿Y si sacamos cada uno fotos con los celulares y las subimos todas a Facebook? No sería re original, no, claro, lógico, disculpame… hacete la idea que el fotógrafo se cree que es artista, visionario, de una élite de seres superiores que ven la vida de otra forma (si, hacete la idea que son unos pajeros, te vas a dar vuelta en la mitad del casamiento y están, en una mano el fernet, en la otra una empanada y la cámara…. Colgando)
  • Alianzas, Noche de Bodas y Luna de Miel… que las pague montoto. No sé… empeñá un reloj, un collar de tu vieja para garpar las alianzas. Luna de miel en vez de Can Cun la vamos a hacer en Con Con… Y noche de bodas mas vale que nos la regale alguien, sino terminaremos durmiendo en casa…

Llevas recién 6 meses organizando tu boda y todavía te falta otro tanto. Realmente lo único que te importa en serio ¡es la despedida de soltero que te están organizando los chicos! No querés ver un wedding planner ni en fotos. Todo lo relacionado con el casamiento da pié a una pelea, a una discusión, a una pasada de factura. Cada vez tenés menos guita, más dolores de cabeza y menos ganas de verla. Soñás con vestidos y con cuentas. Y te desvelás todas las noches viendo a quien podés desinvitar de la lista original para no quedar tannnnnn en rojo. Al fin y al cabo sabés que con suerte vas a recuperar la mitad de lo que gatillaste. Y más vale que el viejo rata de tu suegro no te venga con unos cheques a 90 días…

Y al final de cuentas se te va un auto 0km en gastos. Pensá que es como sacar un auto de la concesionaria y a las 8 hs de usarlo lo reventás contra un árbol. ¡Ahhh pero después tenés los regalos… que es como vender el vehículo flamante destrozado por auto-partes!

Todo eso y muchas cosas más. Pero al parecer todo lo justifica la sonrisa de ella cuando entra a la iglesia y te vé al fondo del altar… Bahh no sé, eso me han dicho…

También podes leer:
Manual del pirata

El año pasado escribíamos:
Fragmento 

Compartí con el resto, no seas egoista

    Comments

    1. Dr. Bomur says:

      Estimado, pareciese como si se hubiese casado ayer o yo le hubiese relatado toda la organización de mi boda con lujo de detalles hace 6 meses…

      • Celso Jaker says:

        Saqué varias ideas del suyo compadre! jajajaja!

        • Fred says:

          Querido Celso:
          Hoy descubrí su elegante prosa, la cual ha de ser inspiradora de los mas altos estandartes de la literatura popular, no sin antes nombrar, los poco constructivos epítetos, que rozan la vulgaridad vertida de sus opinantes ( Aunque siempre, alimenten el contenido de los mismos).
          Alagadores momentos de alegria, han causado en mí. Y más, teniendo en cuenta, que son pocas las situaciones que logren tal fin.
          He de confesar, que sus descripciones, sobre las distintas culturas de nuestra pequeña Patria, Mendoza, han sabido definir el sentimiento de sus habitantes. O quizas constreñir, a que los mismos, sientan la potestad de acreditarse diversas expresiones de certezas, que quizás, sin saber como defender lo básico, se convierten en fundamentalistas de la sin razón.
          Humildemente, deseo que lleguen mis salutaciones, y admiración a tan venerable reseña de nuestros habitantes,
          pobladores, residentes, ciudadanos, súbditos, vecinos, avecindados, moradores, arrendatarios, inquilinos, ocupantes, aborigenes, naturales, oriundos, autóctonos, indígenas, nativos, coterráneos, compatriotas, burgueses, provincianos, aldeanos, pueblerinos, lugareños.. En fin, MENDOLOTUDOS, que habitamos en este Valle de Huentota, que nunca dejara de ser una tremenda PIJA.
          Atte. un lector.

          PD: se lo envie a su inbox de face.

          • Celso Jaker says:

            Por demás amables sus palabras estimado Fred! Me alegro haberle podido robar alguna sonrisa en alguna ocasión! Espero encontrarlo nuevamente en las notas!

    2. Don Rata says:

      No me pienso casar…

    3. Pao says:

      genial y divertida! mis aplausos por la nota. sera por eso que no me caso. por que ya con la lista de invitados tendria problemas. dejaria a la mitad de mi flia y conocidos afuera, y se me armaria con mi vieja, que me diria: como no vas a invitar a fulanita?? son cosas que me hacen desear que Las Vegas este mas cerca para ahorarme un monton de cosas…

      • Celso Jaker says:

        Las Vegas es una grannnnnn opciónnnnnn!!!! Uno no la piensa esa, peeeeeerooooo… It’s Vegas Baby!

    4. Lucas Solis says:

      Que maestro celso! excelente nota!

    5. flor says:

      jajajajajaja que simpática tu nota, gor. Mi psicologa me dijo que merezco el mismo casamiento que tuvo la Princesa Máxima, asique empeza a ahorrar. Labiu

      • Celso Jaker says:

        Eso y mucho mas mi vida! Aparte lo que dice la psicóloga es palabra santa!!! Por eso ella me va a entender que no le vamos a poder pagar por un par de años, para poder costear nuestra boda de ensueño!

    6. flor says:

      y ahora que se viene el de charlotte casiraghi voy a poder sacar mas ideas, que alegria, no?

      • Celso Jaker says:

        El que se casa ahora es su hermano Andrea Casiraghi, con la heredera del imperio Colombiano, Tatiana Santo Domingo.

    7. zippo says:

      Te has informado bien, estimado amigo. Hasta pareciera que pasar ese trnace fuese un adelanto o un entrenamiento para lo que viene después.

    8. naCho says:

      lo peor de todo es que gastas tanta guita, haces una fiesta re mil pituca , las minas se ponen lo mejor , vos sos el alma de la fiesta, el mejor vestido , el agasajado !! y terminas la noche garchando con la misma mina de siempre, no tiene sentido para mi tanto gasto
      con esa guita mejor me tomo 4000 porrones en moe

      saludos

    9. Perico says:

      Jua…excelente nota bro…Tengo un par de amigos que deben estar en la iglesia..pero pidiendo que no se le ocurra nada nuevo…no digo q nunca..pero me parece que cada vez estoy mas lejos del casamiento.

    10. Chori_Peña says:

      Tuve que leer 5 veces quién la escribía, y definitivamente decía Celso Jaker. Pensé que era un lamento post-casorio de Bomur.
      De sólo pensar todo lo que describís, me dan espasmos corporales.

      • Celso Jaker says:

        JAJAJAJAJAJAJA vengo 1 y 1 con vos Chori! Una te encanta, la otra la detestás… No hay término medio compadre!

        • Chori_Peña says:

          Para nada, esta también fue de mi agrado. Sólo que me pareció extraño el hecho que usted supiera tanto sobre el tema. Hubiese sido más obvio que la escribiese Bomur.

          • Celso Jaker says:

            Desde el incidente de la nota Los Vinolotudos, ahora tengo una lista de “sugerencias” sobre los temas que puedo abordar…

            • Chori_Peña says:

              Si me entero que usted sigue esa lista, me retiro de esta página para siempre.

            • Dr. Bomur says:

              Chori, le “sugiero” que no se haga en canchero. O este mes no va a cobrar una pija por las horas extras. ¡Insolente!

            • Celso Jaker says:

              JAJAJAJJAJAAJAJA viste que al final había lista de sugerencias! Y no solo para mi!!!

    11. naatuusss says:

      como para q mi vieja despues me pregunte: y xq no te casas??? es taaaaan lindooooo….. FUCK!! La nota geniaaall!!!!

      • Celso Jaker says:

        Gracias Natsie! Las madres de ellas son en el 50% de los casos la razón por la que todas las parejas se terminan casando!

    12. BLOODY MARY says:

      Peeeeeeeeeeeeeeeero qué genio Celso! Pienso exactamente igual: casarse es un negocio nefasto del capitalismo. Un robo a mano armada perpetrado por buitres descarados que comen de hipócritas ilusiones.
      PD: VOLVERÉ Y SERÉ MILLONES

      • Celso Jaker says:

        EHHHHHHHHH tanto tiempo sin saber de Ud. Bloody!!!! Cómo estuvo el exilio??? Vuelve a escribir???

    13. ely says:

      estoy organizando mi casamiento y es tal cual! Lo del dj te da por las bolas!! 6 lucas te cobran por 8 horas y terminas escuchando lo q a ellos se les canta el ojete y no lo q les pedis…la putisima cancion de los piratas (que todo calzonudo baila como si fuera un winner…gorreaoo!) el pepepepe del carnaval carioca, y si le pedis una canción de los redondos te ponen ” mi perro dinamita”,, porque parece q es la única que conocen. Hay mucho choreo en los casamientos. La nota me encantó pero asi y todo falto contar d varios chorros más! besos y creo que no me caso, “me junto” como los negros…jaja

      • Celso Jaker says:

        JAJAJAJJAAJA tal cual!!! Y no te olvides de Gitana, de Los Cadillacs! Me fascina ver a los gorreados danzar desesperadamente el tema de Los Piratas, mientras los verdaderos corsarios se hacen los dolobus y van a la barra a pedir otro traguito ;)

    14. McGruber says:

      Si la gente se preocupara mas en el matrimonio que en el casamiento, las cosas irian mejor y habria menos negocios ya que la gente no reincidiria tanto jajajaja!!!! Excelente Nota my friend me alegra haber sido de ayuda!!!!!

      • Celso Jaker says:

        Sabias palabras mi hermano Pai Mc Gruber! Grande y grata ha sido vuestra colaboración en la elaboración de esta nota!

    15. Fernet Basualdo says:

      Mi hermano se casa en Octubre….

      estoy viviendo de cerca todos y cada no de los ítems relatados en esta (dejame decirte, una de las mas acertadas) nota..

      un grande como siempre Querido Celso.
      Lo lindo de tenerte de co worker es la sabiduría que uno va ganando quiera o no..

    16. WTF says:

      Q manera de gastar plata! Y todo para q al dia siguiente las viejas chotas q invitaste se la pasen criticando q estabas hecha una vaca… O sea, JELOOOUUU estaba embarazada x eso me case, manga de viboras jajjaja.
      Muy buena nota Celso.

      • Celso Jaker says:

        juaaaajuaaaaaaajuaaaaaa!!!! JELOOOOOUUUU!!! que maestra WTF! Al final de cuentas, todos terminan criticando algo por detrás… En especial las minas!

    17. WTF says:

      Supongo q lo q hizo mi pareja fue bastante acertado, me convencio de que era mejor juntar la plata de una gran fiesta para comprar nuestas cosas, porque la mayoria de los invitados te regala lo mas barato de la lista de casamiento, si es q no te compraron 2 platos como las tias del susodicho.
      El civil te cobra? Yo pague solo 0,30 x la fotocopia legalizada del acta

      • Celso Jaker says:

        El civil te cobran y aparte si lo querés hacer en el salón te cobran obviamente un extra y si querés dos testigos mas, obviamente otros extras, etc…

    18. Leeopoldojaacinto says:

      Por eso mismo no me case! Ud Don Celso piensa igual que yo.

      • Celso Jaker says:

        Mire que coincidencia! Esta semana estuve con el mismísimo Leopoldo Jacinto!!! Está nuevo el compadre!

    19. Furioso says:

      yo me casé..y fué como caminar por el borde del abismo del valle de la muerte!…gracias a Dios que existen los divorcios…para lo demás existe Mastercard

    20. facsf says:

      casarse es caro? jajjajjajajajajjajjaaaaaaaaaaaaajajajjajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjajajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que ingenuo! jajjajajajjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajjajajajajjajajaja
      DIVORCIATE Y ESO SI QUE ES CARO!

      BUENISIMA SU NOTA AMIGO MIO!

    21. Maria Ines says:

      jajajajajajaja me brotan las lagrimas de la risa

    22. Vero says:

      Jajaja es tal cual… Lo peor de todo, es que hay gente reincidente Don Celso…

      • Celso Jaker says:

        El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia! Pero ya sabemos que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra…

    23. LADra lí says:

      Qué buenísima nota CElsus!!!! No puedo creer que no tenga comentarios.
      Yo pienso muy parecido, además, muchas mujeres se quedan con la ilusión del casamiento y no piensan en que después vienen muchos muchos años de matrimonio!!!

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