Charla real entre Don Rata y Fernet Basualdo

Pre-escena: Don Rata se toma un café cruzado de piernas terminando de leer el diario Jornada, en el bar de costumbre. Aparece Fernet, se saca los auriculares, hacen el saludo especial secreto (Taquito con la derecha, taquito con la izquierda, choque los 5, cierre los puños, y buguiti buguiti, buguiti), se reverencian y abren paso a la charla:

DR: ¿Qué haces loco? vení, sentate..uuuh ¿que te pasó en la cara boludo? Jajaja ¿Y para qué son las muletas?

FB: Me daba paja usar los dos pies para caminar, por eso me enyesé uno, como para tener una excusa. Con el tema de los ojos me levante con ojeras y decidí tapármelas con un poco de morado acá, y lo que parecen costras son tatuajes.

DR: ¿En serio?

FB: ¿Me estas jodiendo pelotudo?! No me jodas, haceme el favor, ¿no ves que estoy hecho mierda? ¡Mira!

DR: Mirá pibe, a mi no me digas que hacer, ¿estamos? La última vez que te hice caso me salió todo para la mierda, estoy re caliente con vos.

FB: ¿Beh? Si para eso te llamé ¡Yo estoy re caliente con vos!

DR: A bueno, no seas caradura. Encima que te presento minas y te tiro tips para que te las levantes a lo Hitch vos te haces el enojado, esto es el colmo.

FB: Jajaja, me das risa culiado, como te vas a comparar con Hitch, el maestro de la seducción. A todo esto ¿porque concha estas caliente conmigo?

DR: ¿Te acordas la charla que tuvimos la otra vez? No sólo me fue mal sino que me cagaron a cachetazos por tu culpa tontoculiado

FB: ¿La de hacer un trío con tu prima y tu vecina? Te dije que había posibilidades de que terminara mal, no lo supiste encarar. Pasa que…

DR: No, esa no. ¡Los consejos que me diste el otro día!

FB: Te dije que tenes que dejarla crecer a la planta antes de fumar, fumarse el tallo hace mal

DR: ¡No boludo! Esa tampoco

FB: A ver…contame

DR: Resulta que quise aplicar los métodos que me aconsejaste para levantar minas. Estaba en “reconocido bar de la zona céntrica” y fiché una minita, le hice unos guiños, le demostré sutilmente que estaba interesado en una interacción momentánea y/o posible intercambio de fluidos.

FB: ¿Y?

DR: Y me miraba, me escarceaba  y se reía…Parece que le caí simpático

FB: Si, yo también la primera vez que te vi me cagaba de risa culiado, Tenes el sex appeal de un loro matado a escobazos.

DR: Cerrá el orto, aprendiz de feo, dejame seguir. La cosa es que le puse coraje al asunto, me acerqué, nos pusimos a hablar, obviamente me mande en la posición del galán que va por la mina como un león por una presa fácil. Me sentía con las herramientas para hacerlo asique me mande muy confiado.  El único error que cometí fue hacerte caso a vos, bolsa de caca. El otro día me dijiste que le diga cosas con amor. Entonces me acerque como lo haría un león a la yugular de Bambi y le dije al oído con voz firme y segura: “Amorfa”. La mina me pregunta ¿Qué decís pancho?. Si, lo que escuchaste preciosa, déjate acariciar con mis palabras con amor, amorfa, amortiguador, am…¡Puff! y ahí se vino la cachetada de la histérica. ¿Me queres decir que estabas pensando cuando me dijiste eso?

FB: Sos un pelotudo…

DR: ¿Te acordas la minita que me presentaste?

FB: ¿Victoria? Si, te dije que iba ser copada porque era de Piscis

DR: ¿Y eso que tiene que ver, choto?

FB: Que las Piscianas son re trolas, ¡pelotudo! ¿Cómo no vas a saber?

DR: Bueno, nos juntamos… la mina re copada, re buena persona pero es rara

FB: ¿Rara? ¿Por que lo decís?

DR: Y, nos juntamos en el Shopping y la mina no se sacó las gafas en toda la puta noche, y ¡estábamos adentro! O sea, una ridícula mal.

FB: ¿Y de que te quejas, imberbe? ¡Vos andás con zapatillas de trekking acá en el bar y nadie te dice nada!

DR: Encima hasta antipática te diría

FB: ¿Por?

DR: Le dije de ir al cine a ver una peli, pero no le pintó… le dije de ir a un museo, pero dijo que no sabe apreciar ese tipo de arte, dice que le cuesta, una insensible de mierda, con lo que amo el arte yo.

FB: Y si, ¿a quien no? Ahora me vas a decir que vos ves una pintura de Picasso y me la explicas de punta a punta, dejáme de joder…

DR: Para culiado, dejame terminar. Pero la gota de leche que rebalso el vaso es que nunca vió El Rey León ¿entendés? ¿Nació con 20 años de una que no vio el rey león? ¿Cómo carajos puede ser’?

FB: A no, ¿me estas jodiendo? A esa hereje hija de puta hay que quemarla en la hoguera, pero estas seguro que no la vio, ¿vos como sabés?

DR: Fue uno de esos temas que salen de la nada, no me acuerdo que ví que me recordó a la película…

FB: Seee dale, hacete el choto, siempre encontrás la excusa perfecta para meter al Rey León en todas las conversaciones, 

DR: Básicamente lo único que me gustaba de la mina era que según ella no se fijaba en apariencias, lo que por suerte me ayudo mucho.

FB: Y si, pero es que me olvidé de decirte que…

DR: Shhhh, ¡me hace enojar la gente que interrumpe!  Si pensas que me estaba comiendo un perno, te equivocas, porque faltaba la frutilla del postre. La hija de puta me dijo que se iba a lavar las manos. Como que yo notaba que atropellaba gente y que se yo, y pensé que era parte de esa personalidad confrontadora de ella, pero cuando escuche sus gritos noté que no había entrado al baño, sino que se mando a una cocina y metió las manos en la freidora creyendo que era el lavamanos.

FB: Y si…

DR: Ahí fue cuando…

FB: Pero si…

DR: Sus lentes se cayeron y

FB: la mina era…

DR: Era no vidente. Como un murciélago hijo de puta, sos una poronga de persona.

FB: Como no te vas a dar cuenta desde un principio! Anda con el bastoncito y todo!

DR: Sabes que poco observador. Debí sospecharlo cuando pregunto si no tenían una carta escrita en braille, o cuando la pase a buscar por su casa y ella quería traer al perro, en fin.

FB: Y bueno, ¿te la culeaste o no?

DR: Si, claro… ¿por quién me tomás? Además parece que los analgésicos y antiinflamatorios para las quemaduras que le dieron en el hospital como que me allanaron el camino ¿entendés?

FB: Bueno, ves? Al final la pasaste bien gilazo.
Ahora, la mina que me presentaste vos si que fue una comida de garrón increíble…

DR: Si la Adelia es un crack… a ver contame que paso…

FB: Te lo describo en una sola palabra….FUEGO

DR: Uuuuh, bien ahí. ¿Tan pasional fue el encuentro? ¿Tan fogoso fue el roce? ¿Tan íntima fue la entrega?

FB: No, pelotudo, ¡me prendió fuego el departamento! Salió todo mal en serio, resulta que ya me parecía que ese plan de ‘’garrafas para todos’’ era un choreo. La garrafa vino pinchada, estaba yo con la Adelia, que de cara no era taaan fea como me diiste, yo desesperado porque hace meses no garcho. Me sienta en el borde de la cama, comienza a sacarse la ropita lentamente, se pone en bolas y mi antebrazo era mas chico que la poronga que poseía. Era un traba!! Me asusto con su pene gigante, y me dice que por ser la primera vez va a ser amable. Del susto el pucho que tenía en la mano sale despedido hacia la cocina, se queman las cortinas, el traba me quería violar, corriendo por el depto con el traba atrás con la cosa colgando,  se resbaló con un sorete que me había dejado el Wilson

DR: te dije que tener gatos es de puto Fernet. Conseguite algo de macho, no sé. Un loro.

FB: Loco, Wilson es el gato mas macho que existe en la faz de la tierra.

La cosa es que el traba se resbala porque el Wilson andaba con colitis, se rompe la cabeza con la mesada de mármol y cae inconsciente. Puta madre, pienso yo ahora me tengo que hacer cargo de un muerto además del incendio que no tenía con qué apagar.

DR: ¿Y el extintor?

FB: No estaba,

DR: ¿La manguera?

FB: ¡Vivo en un segundo piso! ¡ Lo único que tengo es un ficus de plástico!

DR: En un caso de incendio lo mejor es un balde de arena

FB: ¿Que te crees que vivo en Cancún pelotudo? ¿De adonde concha iba a sacar arena? La cosa es que salí a pedirle a la vecina que me ayude, se me cierra la puerta detrás y no abre desde afuera. Pienso. ¡Ya se! hay un extintor en el 3er piso Sabés que en el edificio del orto el ascensor  es mas viejo que la esperanza, así que corriendo fui por las escaleras, me tropecé en último escalón y me caí de geta, me partí el labio y me esguince el tobillo. Como puedo agarro el extintor, casi sin poder caminar, y estaba a 3 pisos… no podía bajar las escaleras… llame al puto ascensor, se demoro una puta eternidad y me subo, aprieto 700 veces el puto botoncito y se descuajeringó, o no sé… pero se quedó trabado. Así que ahí estaba yo, sangrando de la cara, sin poder mantenerme en un pie… y con el extintor entre las manos abrazándolo como a un hijo.

DR: ¿Y los vecinos?

FB: Los del 2b de vacaciones y la vieja de mierda de al lado que tiene novecientos años… A las 5 horas llegaron los bomberos y así me encontraron, en pelotas, con el extintor y la cara llena de sangre.

DR: ¿Y Adelia?

FB: Se despertó en el medio del quilombo, me afanó el DVD original de Metallica y se fue. Mientras yo convalecía en el ascensor.

DR: Bueno, pero vamos a lo importante… ¿te la garchaste?

FB: Te odio, te odio con toda mi alma, nunca más en mi puta vida dejo que me presentes una mina.

FB: La cosa es que vine a pedirte que me tomes en tu casa hasta que arreglen la mía. Tampoco me estas haciendo un favor, si casi que fue tu culpa.

DR: Bueno, lo voy a pensar mientras me tomo un wiskacho.

FB: Son las 5 de la tarde.

DR: ¿Y?

-Fin de la conversación-

Y así concluye una de las charlas entre estos dos iconos de la frustración y la abstinencia. Pero lo que Don Rata nunca le contó a Fernet, es que la chica que le recomendó era un traba cleptómano piromaníaco que es vecino suyo. Pobre Fernet, no sabe lo que le espera.

¿Cómo crees que seguirá esta historia?

¿Vivirán muchas nuevas aventuras bizarras?

¿Enanoslife se pondrá celosa con este compartimiento habitacional?

¿Somos unos pelotudos?

¿Existen los cometas tripulados por las chicas AXE?

Entérese de esto y más en la siguiente nota…

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