Máximas sagradas para ser un wachiturro de ley y poder llegar a viejo

Si querés ser un guacho pulenta, un wachiturro alfa, cacique de tu tribu sea cual fuere la puta reserva de donde saliste…tenés que respetar estas máximas súper a re full cumpita güe güe que marcan un cambio en los descubrimientos arqueológicos de la concha de su madre.

1) Esa mierda que vos llamas música es detestable… pero ya que no podemos prohibirla debes usar siempre tus auriculares vayas donde vayas… de lo contrario puedes ser multado por contaminación sonora o peor aún… pueden romperte el alma por joputa.

2) El abecedario esta compuesto de 27 letras mas la “ch” “ll” y “rr”… cuando dices una oración o una palabra suelta debes procurar pronunciar todas las letras que la componen, por ej.: BARRIO no es igual que BASHIO, RICO no es igual que SHICO, VAMOS A COMER no es igual que VAMO A COME ¡¡¡ojo!!! Si alguien con poca paciencia te escucha hablar mucho tiempo de esa manera puede que te meta un sopetón y quedes ensuciando alguna vereda en forma de occiso ajusticiado.

3) El pantalón se llama así porque va desde la panza a los talones: “PAN-TALON”, entonces debe usarse con ese fin. No debes mostrarle tus partes traseras y tu ropa interior a toda la sociedad, se considera un acto de ordinariez y falta de modales. Además que corres el doble de peligro de que te maten a patadas en el poto, justamente por tenerlo al aire todo el tiempo (entiende que es tentador para le gente cagar a patadas el culo a quien lo tiene al aire)

4) Cuando caminas por las calles de la ciudad o de donde sea, hazlo de manera correcta con la espalda derecha, el pecho erguido y coordinando el movimiento de tus brazos y pies sin dar ese saltito horrible y con el que intentas intimidar a las personas pretendiendo infundir algún tipo de temor, cual si fueras un legionario romano avanzando hacia las tropas de soldados galos para enfrentarlos. Recuerda que puede ser motivo de tu linchamiento público o de que recibas un testamento de puteadas por donde vayas tales como: “bebedor de escrotos”, “porque no seguís con ese saltito hasta el precipicio mas cercano”… etc.

5) Aprende a conocer y respetar cuales son tus ambientes y sitios de recreación para tu cerebrito y no intentes confundirte o camuflarte entre medio de las demás personas que generalmente no son de tu agrado y viceversa, por EJ.: los recintos bailables están muy bien denominados y marcados por la calidad de gente que los concurren y hasta la misma música que los dj ponen con tanto esmero denota la clase de gente a la que esta dirigida. Vale aclarar que aunque puedas pagar una entrada a un boliche que no sea de los tuyos y hayas logrado camuflar tus vestimentas, los wachiturros despiden un olor particular que es captado por nosotros de forma inmediata, si a eso le sumas el consumo de alcohol date por muerto “wachin” porque te cazamos al vuelo.

6) Bailar es un arte, un talento, una expresión de alegría y jolgorio, lleva todo un procedimiento y es muy difícil hacerlo de la manera correcta sin hacer el ridículo. Eso que tú haces, simulando tirar tiritos, por ejemplo,  es una payaseada comparable a las que harían una docena de mandriles si se encontraran cuerno de bananas, dos putas y una botella de Jack Daniela. Recuerda que tus movimientos bailables son inflamables o sea que la tentación de quererte prender fuego y celebrar la fogata de San Pedro y San Pablo es irresistible.

 (*)…fragmentos recuperados y traducidos del libro de “Nostraslasdamus” llamado: “grandes involuciones sociales que convertirán en mierda pura  a la sociedad”

El año pasado escribíamos:
A full con el pesimismo 

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