“A la hora de ponerla, la mujer necesita un motivo, el hombre un lugar” el Ángel Gris dixit, mi amigo que también escribe en este pasquín electrónico.

Por motivos, que no quiero publicitar para no avergonzar a dos miembros del staff,  he tenido que teorizar sobre las bondades de la música a la hora de ponerla.

Primero debemos aclarar los principios básicos de esta gran herramienta, que abre el cinturón de castidad psicológico de las féminas.

Esta herramienta es utilizada siempre a la vuelta, nunca jamás de ida, por que sino quedarás en evidencia de lo pajero que sos. Es decir que vas a laburar tranqui sin hacer papelones, sin ponerte borracho, sin ponerla borracha a ella y demás etc, para llegar a este momento.

Siempre serán lentos enjundiosos. No hay forma de realizar una apertura al son de Sepultura.

Siempre serán en inglés.  Estamos hablando de mendolotudas y por más que tengan 6 años en Amicana no van a entender el 100% de la canción, con lo cual evitaremos la distracción, por el conocimiento de la letra. Hay que tener en cuenta que el nivel de concentración de la partenaire, debe estar con nosotros y dura lo mismo que el de una ameba.

Las canciones serán indefectiblemente interpretadas por hombres. Para que lo tengan claro, la minita se imagina que se está volteando al cantante, por que si te ve la cara bien, a la vuelta del boliche se tira del auto a 120km/h.

Nunca se usarán canciones interpretadas por cantantes gay. Es decir que si Ricky Martin, canta un lento en inglés, queda desechado automáticamente. Pasa lo siguiente si ella cierra los ojitos, ve a Ricky comiendo carne por popa y un negrote dándole bomba, abre los ojos desesperada y te ve a vos comiendo carne por popa de un jugador de la NBA. Hay una excepción a esta regla, y es “Who wants t olive forever”  de Queen.  Ellas (las que se acuerden) lo relacionaran no con Freddy Mercury, sino con Cristopher Lambert en Highlander  con pelito largo.

Tampoco se usarán canciones con asociaciones trágicas. La excepción podría ser “Tears in Heaven” de Eric Clapton. Pero si tenés necesidad de leer esta nota obviamente no estás preparado para usarla por que sino va a ocurrir lo siguiente:

– Hay que linda canción. Dice ella mientras se separan las rodillas.

– La escribió Eric Clapton cuando su hijo de 4 años y medio se cayó del  piso 53 en Nueva York. Dice el pelotudazo

– Slam. Rodillas que se cierran, y no te contestan ni por sms nunca más en su vida.

La idea de poner música es evitar en cierta medida las palabras, que obviamente no son tu fuerte, son para amenizar caricias tendenciosas a la espera de esa mirada de chivo que ponen absolutamente todas las mujeres, en el instante exacto donde hay que plantarles el beso, ni antes ni después, así vayas en movimiento, frenas y le rompés el hocico.

Otra cosa a tener en cuenta al momento de dirigirte en vehículo hacia un destino poco probable para el coito (su casa) y queres ganarle la pulseada y llevarla a otro lado (un telo), es que si vas demasiado despacio, le estás avisando del ataque, es preferible mantener una velocidad razonable, y hacerse el que se equivocó en una esquina, para alargar el camino. Aclaración en este punto: si te corrige muy firmemente ante la equivocación y su posterior aclaración, encará derecho a la casa de ella, y pará en la estación de servicio para comprar hielo donde sentarte. Tampoco vayas a fondo, por que antes que predisponerse a el sexo, va pensando en llegar con vida al próximo taxi, que vea pasar.

Nunca es buena frase:

– Vamos a ponerla. O cualquiera de sus equivalentes, por que si funciona no se para que mierda gastaste tiempo y guita, si a esa le gusta más que el dulce de leche. Eso si ponete forro, porque aparte de la posibilidad de compartir la paternidad con una atorranta, podés agarrarte cualquier peste.

Por último el listado de canciones no debe superar nunca las 12 que lleva un cd, si necesitas más de 40 minutos en convencerla, o bien no es el momento o no se la vas a poner jamás.

Espero que esta nota les ayude a tener una herramienta más a la hora  de los bifes, y como diría el gran Tato, Vermut con papas fritas y good show.

P.D.: Va un listado, el orden si altera el producto.  Es nombre de la canción, disco, interprete

1-Interstate Love Song ( Purple) Stone temple Pilots

2- Don’t Go Away (The Ultimate Best of Oasis) Oasis

3- Secrets ( Waking Up) One Republic

4- Purple Rain ( Purple Rain) Prince and the Revolutions

5- Round Here (August and Everything After) Counting Crows

6-With Arms Wide Open( Human Clay) Creed

7- No Woman No Cry ( Legend) Bob Marley and the Wailers

8-I’ll be there for you (New Jersey) Bon Jovi

9 -Beatiful Girl ( Welcome to werever you are) INXS

10- Photograph ( All the right reasons) Nickelback

11-Suspicious Minds ( 30 #1 Hits) Elvis Presley

12-Just the Way You Are ( Greatest Hits) Barry White

También podes leer:

El Mendolotudo standart es hipócrita

El año pasado escribíamos:

Caty Perri y un nuevo cuento de animalitos

Compartí, no seas paco